如果自慰不算開葷的話,那26歲的我仍屬處男一枚。我的「自閉」連麻吉都看不下去,他說:「處女是績優股,底質好的有增值空間,處男是雞屁股,燒烤3個一串才20塊錢,放久會貶值!」於是在他的嘲諷下,我半推半就去貓仔間見世面,不過那體驗並不如傳說中的完美。
礙於出賽場次不足,我無法分析掃興因素,直到慢慢補足基數,才察覺是戴著保險套的隔靴搔癢,不比自己鬆緊合度且肌膚相親的「五姑娘」。後來交了位小我3歲的初戀女友,兩人的進展宛如普天下的情侶:談情、說愛、接著「那個東西」開始作怪,「用套子啦!」怕鬧出人命又不想結婚的她嬌嗔。
「上哪買」惹火女友
女友的原則和小弟弟的「堅持」相牴觸,權宜之計就是「欲善其事,先利其器」,我像隻聽話的狗夾著外套往外衝,但三更半夜的,上哪兒買?我前無步後無路,只得折返搞清楚。以為平常輕聲細語的女友會害羞,她確實「臉紅」了,卻是粗脖子爆青筋:「各大便利商店都有賣啦!生活白癡!」「這怎麼能怪我,我又不像妳經驗豐富!」只是避免女友旺了肝火滅了慾火,我沒頂嘴,只敢嘀咕。
電動門「叮咚」彈開,我偷偷摸摸潛進店裡,鬼鬼祟祟搜尋商品。
櫃檯大聲公真過分
沒有!沒有!還是沒有!從最明顯的冷藏櫃到最隱密的ATM,從最整齊的書架到最凌亂的報架,我重複繞得圈數讓店員都當我是賊了,依舊不見小雨衣的下落,不願空手而歸大失所望,我被迫去問店員。「請問,保……保險套放哪?」趁櫃檯無人結帳,我鼓起勇氣不恥下問。「保險套在第三排第二層最前面,印金髮裸女的盒子。」那20來歲的年輕夥計大概吃太飽,中氣十足的大聲吆喝,現在店裡無論沖泡麵的、夾熱狗的、提啤酒的,全知道我待會兒要打砲了。感覺所有顧客對我指指點點,此地不宜久留,隨便一抓就走。「 249元,要袋子嗎?」那年輕人根本是故意給我難堪,半個巴掌大的紙盒,幹嘛多製造垃圾?更糟的是,我只帶了200塊。馬的,就15片強調「輕柔」的薄橡膠,怎麼那麼貴呀!我尷尬地遁回架子旁,在一堆標榜螺旋、持久、水果味的名牌中,翻到一盒36入、119元、什麼功能都沒有的廉價貨,匆匆找零,立刻逃之夭夭。