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寒冷的冬夜，若是喝上一碗熱騰濃香的麵茶，五臟六腑通體舒暢、手足俱暖，精神為之一振。令我又得以繼續著手未完成的工作。

清乾隆年間的詩人楊米人之《都門竹枝詞》內有「清晨一碗甜漿粥，才吃茶湯又麵茶」一說，可見麵茶歷史悠久。它的作法是將麵粉加食用油類與水，用乾鍋翻炒直至金黃色。食用時熱水沖泡成餬狀，味道嘗起來與米麩或麥片類似，再灑上黑芝麻，香氣更增濃郁。平時可當大人的早餐、孩子的點心，家中光景不好時，還可以代替奶粉，作為嬰兒的主食。

考取大學，是我第一次要出外單獨生活。雖然業已成年，學校又僅一縣之隔，家中雙親總也放心不下，好生仔細地開車送達，又殷切囑咐一番後才離去。在宿舍整理行李，竟從裡層翻出一包麵茶來。上附一張紙條：「深夜肚子若餓，喝這個就好，別亂吃沒營養的消夜。」是母親滿溢的關懷。後來，我便以此款待(攏絡)其他室友，果然很快獲得熱烈的友誼。往後放假返家，總也會收託帶回幾包。

畢業後前往馬祖服役。在外島，冬季的氣候是難以想像的酷寒，尤其站到夜哨，往往全身裹得死緊、兩層手套襪子，仍抵擋不了直朝衣縫裡吹刮的冷風。直挨到下哨，偷偷摸摸地躲在中山室享受一碗熱呼呼的麵茶，趨走一身疲憊與寒意。有時候香氣更會引來某個半夜因餓甦醒的同袍。在夜深人靜、滿天星光的小島上，我們邊喝邊聊，體會著最單純美好的幸福。

直到今天，麵茶仍是我不可或缺的充饑止饞聖品，遠非咖啡、奶茶之流的飲品所能替代！

我邀妳櫻花祭時同遊東京，一開始的時候大概是靦腆，妳羞澀笑笑婉轉拒絕。過了一年，妳佯稱不喜歡日本，妳說那個國度太大男人。前些日子我們一同出席朋友的生日宴，他客廳牆上掛著一幅新宿御苑裡的櫻花燦麗嫣然，我又順勢邀了一遍，妳臉上出現慍色，我霎時噤聲不敢再多提。

我當然知道是什麼原因，但總是希望那一團粉豔可以掃除妳心中白色的記憶。

唸高二那一次過年，你們一家五口首度一起出國到日本過新年。三姊妹受到當紅日劇的影響，天倫歡聚之餘不免也懷藏著少女情愫。你們下榻繁華熱鬧的新宿鬧區，不管是逛街、聽歌劇、賞御苑或搭地鐵都很方便。那也是妳生平第一次看見下雪，由空而降的白羽傾撒一整天，大樓聳立的街頭一下子皚皚一片。

大概是人們說的老二總是特別叛逆，也或許是當時正值青春期，儘管雪景很美，妳還是不很開心。當一家人熱烈討論著如何到表參道逛精品店時，妳只想好好坐在咖啡店靜靜望著窗外的雪，寫一些詩或歌詞之類；姊姊妹妹按圖索驥找到的拉麵店妳卻覺得沒什麼特別。於是妳試著想脫隊，但家人不放心妳獨自旅行的安危；當晚全家正要去吃燒烤的時候，妳突然想起日劇中的主角就在鄰近惠比壽花園廣場相遇，妳必須及時趕去……。

妳只記得母親在燒烤店前大聲質問妳，為何不能學得像姊姊或妹妹那樣乖一點？

妳一個人去惠比壽了，廣場的燈景耀眼宛如如白晝，但是男主角沒有出現。妳拖著一身疲憊，搭乘地鐵時無意間錯過了新宿，經過了池袋，一直到日暮里，妳依稀想起旅遊書描述這個地區保留江戶老街最徹底，終於下車。

當妳踏進日暮里民宿同一時間，妳的母親也因心臟病突發正被救護車送往醫院。

除了燒烤店前的爭執，你們母女之間就沒再說過一句話。她並未等妳，妳也不及送她。

白色的新年在妳心中縈繞，彷彿一場無止盡的夢魘。

我曾經迂迂迴迴嘗試讓妳明白，母親的愛無遠弗屆，其偉大就在於無怨無悔地付出不求回報。她絕對能體諒那一場無心的爭執，畢竟妳是她十月懷胎流注血脈。

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聽到這樣的故事，在過年前夕，讓我覺得溫暖！

朋友的爸爸老楊是傳產大亨，被招待上酒家喝花酒，還被安排與最年輕、最漂亮的酒家女同歡，席間，老楊摟抱著酒家女子，竟發現年輕的她，全身顫抖著，細問之下，原來這是年輕女孩的第一次。第一次聽在老楊的耳裡，既是驚奇、也是憐惜，掏出了包包裡頭所有的金錢，告訴女孩，把這些錢拿著，再也不要在這裡出現了。

兩年後某個過年的前夕，老楊公司來了一對男女，女孩拿著一張名片，指名要找老楊，女孩和男孩費力的抓著手上的幾隻土雞，臉上滿是感恩，原來，女孩捎來消息，兩年前老楊的成全，兩年前的女孩有了好對象，也很幸福。

每年過年前夕，女孩總會登門拜訪，提醒老楊，因為他，所以她很幸福！

看到身邊的女性朋友們，一個接一個養起寵物，我不禁思考，到底男人和寵物哪個才適合當女人的心靈伴侶呢？

有一位婚後才養寵物的已婚女性朋友，我問她為什麼結婚後會想要養狗呢？她遲疑了一下，我繼續逼問她：「是不是寵物比較能滿足妳對愛情的渴望？」她點了點頭。當愈來愈多王子與公主們的婚姻，以家暴或離婚收場時，雖然會讓很多女人的愛情夢想幻滅，但是，幻滅是成長的開始，讓我們可以用更多元的態度來看待愛情，以更多元的選擇來滿足對愛情的憧憬。

基本上，當女人要將男人與狗相提並論時，最好低調點，以免被人貼上激進或前衛的「女性主義者」標籤，但可喜可賀的是，女人在滿足愛情渴望的路途上，終於多出了其他選擇，而非只有「男人」這個單一選項。

不過，雖然狗兒們不會嫌女人的美醜、年齡、財富及身材等外在條件，但不可避免的，狗兒們也和男人們一樣，遇到發春期的母狗時，那可是天雷勾動地火，一發不可收拾呢！幸運的話，等牠滿足性慾望之後，還會乖乖的回到妳身邊，否則，妳也只能貼張「尋狗啟事」來「警告逃狗」囉！

結婚的理由百百種，有的人是迫不及待，有的人是小孩迫不及待，有的人是吃飽沒事幹，有的人是被逼的，有的人說天註定的，不管如何就是要結婚。面對結婚，大部分的男人抱著必死的決心，但女人的反應卻大大不同。自從說了「我願意」這3個字以後，剖開女人的腦袋來看，你會看到一堆有關婚後的夢想就像汽球飄滿天，其中最致命的是，夢想著婚後如何幫助男人變成更好的男人！結婚似乎變成了可以把人生來個180度大轉變的萬靈丹，但，真有那麼靈嗎？

對婚姻的共識 不是妳說了算

「要結婚了！」只要這4個字進駐到準新娘的腦海裡，所有事物就開始夢幻化、卡通化。反正要結婚了，有人要我了，還有什麼好擔心？腦子裡裝的盡是婚後的兩人甜蜜世界，想的全部都是接下來要怎麼調教自己男人，好讓兩個人生活更好、感情更好，活像是在寵物店裡挑到了一隻喜歡的寵物，滿心歡喜的要帶回家裡好好調教一番。

但妳的另一半對婚姻的認知跟妳一樣嗎？男人對妻子的認知為何？公婆對媳婦的認知又是什麼？婚後真的單純只是兩人世界？還是別有「一番天地」？別以為準老公跟準公婆的交代，婚前隨便聽聽就好，反正自己一定能在結婚後扭轉乾坤！拜託，誠實點，妳沒那麼神！

婚前的壞習慣 婚後頂多微調整

別以為認識交往了這麼久，都上了床，什麼都看過了，就知道對方所有的習慣。就算知道了對方從小到大就是會遲到，從小到大就是衣服脫到哪裡丟到哪裡，週末非睡到太陽曬到屁股絕不醒來，也別滿懷希望以為對方會因為結婚而有所改變。想太多了，他最多微調。如果妳馬上要求對方做到妳滿意的程度，那簡直是天方夜譚。

要知道，妳眼裡的完美，對妳未來的另一半而言，可未必就是完美。馬桶座保持往上而不是放下，對男人而言才是完美；髒東西堆積如山，洗起來才爽；可以整天把眼睛黏在電視上，對很多男人來說是天堂。這些「完美」的習慣，並不是不能因為「偉大的愛」而改變，但這是妳結婚當初的本意嗎？

糟糕的個性 絕不會因結婚而大轉變

有的人個性暴躁，有的人個性文雅，有的人是白天文雅，晚上暴躁，更有的人是自己都搞不清楚自己何時會爆發。戀愛的時候，我們什麼都可以包容，就算是旁人看起來會傻眼的動作都是可愛的；就算是刀子已經架到自己脖子上了，都還深信對方是在跟自己開玩笑的。沒辦法，愛是盲目的。等時間到了，機緣到了，準備要結婚了，眼睛才慢慢的打開，並發覺對方的個性似乎不是心中所想，甚至出乎妳的意外，但聽到警報響起卻打死也要裝做沒聽到，小心，未來後悔的也是妳自己。拜託，別以為妳在對方心中重要到可改變他幾十年來的個性，妳沒這麼偉大，妳也沒這能耐以為自己可以接受對方的個性，更別「肖想」可以來個變形金剛大作戰，將自己的所愛變成自己真正想愛的！

妄想改變對方 不如尋出相處新模式

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他買了一架琴。就像買了一隻羊圈在院子裡，只看著都開心。

他少年時代便做夢，幻想擁有一架鋼琴，無瑕的象牙白，平台式的造形，綴著經典燙金字與藤蔓紋飾，琴蓋是一隻欲飛的天使翅膀。

那個夏天，他跑了好幾家樂器行，最後把一袋存了五年的錢堆在某個櫃台上。工人們七手八腳把鋼琴搬上無電梯的舊公寓，幾次眼看快磕了邊碰了角，跟在後頭的他幾乎要喊出聲。

他是連蹦在五線譜上的小豆芽都不懂的。樓下大嬸介紹了一個遠親的女兒，每週六午后來上一個半鐘點的鋼琴課。女孩兒白淨瘦小，削得短薄的黑髮，清靈模樣活脫是另一枚小豆芽。

女孩兒不認分，常無端生悶氣。但他絲毫不介意，吞忍地依女孩兒一遍又一遍演練。明知女孩兒不按章法，他仍好生興致地跟著胡亂學彈。課末他請女孩兒彈自個兒喜歡的曲，多是喧譁戲弄的；偶爾情緒好，才恩賜般、正襟危坐地演奏古典樂章。天猶暑熱，但穿堂風徐流過他與女孩兒之間。這是他四十幾年來最幸福的夏天，世界如海潮般慢慢浸來。他覺得全身都滿滿的。

突然，女孩兒不再來。他已安靜等了她三週。

這午后，已過了一刻鐘，他確定那滿腹不耐煩的電鈴聲再也不會響起。花茶倒入水槽，盛在磁碟上的手工餅乾塞進冰箱，他決定出門參加好不容易推辭的應酬。

那是主管指定的KTV。幾個陪唱女孩，穿著細肩帶配英式格紋超短裙，無限殷勤。當那個染了一頭栗色長髮的女孩邊唱邊嬌說：家道破敗前，她可是位富家女，還學了好些年琴；很快地，他也就喜歡了這個女孩。

彈琴與伴唱，是差不多的事；女孩兒，總是單純天真的。

只是，不知道栗髮女孩是否也喜歡白色鋼琴？

在花東縱谷

布匹似的稻花的金黃曬入遠方的目極

沿河白白白的芒髮白到迷茫的空無

好一群嶺嶺湧動的黑駿馬

鬱雷似的奔騰奔騰奔騰

幾個驚喜若狂的老人

鬧哄哄小孩子那樣

拿著數位照相機

笨手笨腳

東看西看

對女人來說，結婚就好比進入新的職場環境，一切都要重新適應，各方面的言行舉止，免不了要讓人品頭論足一番。然而，對方的整個家庭及背景、生活習慣、地方的民情風俗等，對一個從小到大生活習慣已經固化的人來說，無非是一大挑戰，有時還得應付原生家庭和姻親家庭所帶來的壓力，這樣看來，女人肩上的擔子似乎比男人沉重許多。

在男尊女卑的年代，女嫁男娶是很正常的事，但憑什麼女人就是該委屈的那一方呢？即使提倡兩性平等的現代，還是有不少父母輩的觀念停留在古早時代，認為女人嫁到男方家裡，就應該替那一家做牛做馬。但如果剛好婆家人都看妳不順眼，那妳這輩子不就要一直唱陶子那首「太委屈」了嗎？

相較之下，男人就幸運多了。男人如果婚後與自己的父母同住，生活對他們來說並無太大變化，反而得到一個免費的全職女傭，意即娶了個媳婦來接替母親操持家務。但即使這個媳婦十八般武藝樣樣精通，還是取代不了母親的地位，活像個沒有尊嚴可言的奴婢。

所以，女人啊！千萬別被男人的求婚攻勢輕易打動。結婚，聽起來很令人嚮往，但仔細分析起來，根本是一張不平等合約！

伊麗莎白愛德華茲在美國前參議員老公約翰愛德華茲出軌之後，最近在她的新書《Resilience》中爆料，當她發現老公劈腿的第一反應：「我大哭大叫，噁心到跑去廁所吐。」

人們在發現被所愛的人背叛時，面對椎心刺骨之痛的反應方式大不相同。有的人會像伊麗莎白一樣大哭大鬧，之後會冷靜下來，給自己一些時間和空間好好思考反省；有的人會亂摔東西；有的人則是像電影情節一樣，二話不說奪門而出，從此消聲匿跡；還有人會和第三者大打出手；最壞的情況是氣到失控，白刀子進去，紅刀子出來，大家同歸於盡。

愛人做錯事，並不代表我們有權利用暴力或惡行來懲罰對方或是第三者。發現愛人劈腿後的反應方式，有時是造物者要考驗我們的智慧，就像女星莎瑪海耶克所說的：「要進入一個關係很容易，不過，要優雅的離開一個關係卻很難。」

發現外遇，有時只是因為緣分盡了，你得比預期的時間還早一點出場；有時只是中場休息，在第三者離去後，你還是得和愛人再度入場，好好去化解兩人之間的鴻溝。最讓人害怕的情況是，明明愛人已經要出場，你卻怎麼樣都死不退場，繼續在場內做無謂的掙扎。

戀愛的時候，你無法控制另一個人，不過，你卻可以學著控制自己被劈腿後的反應方式，改寫自己的愛情故事，結局是喜劇或悲劇，完全在你一念之間。

「有話好說，千萬別鬧出人命啊！」我試圖安撫Maggie，讓她別把阿潘給掐死。

「沒什麼好說的！本小姐等他等到快發霉了，他總是一堆藉口，說還不能娶我。既然不想娶我，我也不必對他客氣！」Maggie手上不停使勁，阿潘眼看就快沒氣了。

「我不是不娶妳，真的是因為還沒準備好。總得先買個房子才能結吧！拍婚紗、買鑽戒都要花錢，之後還有小孩的尿布、奶粉錢，林林總總加起來可不少，看！我列了張結婚試算表。」阿潘邊說邊打開NB，秀出試算表。

「這張表我都快看爛了，每次都拿來搪塞我！」Maggie憤怒的把NB關上。

「Maggie，其實阿潘也沒錯，他是真的很愛妳，不願意妳將來跟著他受苦。」我自以為說了這句經典台詞能讓Maggie瞬間感動，沒想到我真的錯了。

「5年前，我想結婚，他說沒車、沒房子，一無所有，要再奮鬥幾年。3年前，他買了車，我問可以結婚了吧？他說不行，得有房子，才算安定，要再多奮鬥幾年。後來，遇上金融海嘯，一切奮鬥都縮水了……」Maggie委屈的哭了起來，「沒車就走路呀，沒房子可以用租的，沒錢可以一起賺，我都不在乎，我只在乎我們何時才能結婚？」

「我是希望妳嫁給我能幸福，能過著比別人好的生活，不必為錢擔心。」阿潘說著也淚眼盈眶。

「幸福的基礎一定要建立在錢之上嗎？那你告訴我，究竟要存多少錢才會幸福？」Maggie哽咽著問阿潘。

「親愛的，我錯了！不應該一切以錢為前提。」阿潘慚愧的低下頭，「老實告訴妳，這幾年存的錢，我早就賠光了，現在還負債1百萬。不過，妳說的對，沒錢可以一起賺，我們還是先結婚吧！」

「1百萬？你瘋了，那結什麼婚啊？我才不要嫁！」Maggie大吼。

有些情侶成天拌嘴、吵架，感情卻愈吵愈好，有人卻感情愈吵愈差，最後離婚或分手收場。情侶怎麼吵，感情才會變好而非變壞呢？美國情緒心理學家高特曼曾花了三十多年時間，研究夫妻如何才能長相廝守或離異收場？他發現，情侶感情想要融洽，正面評論情人的言論出現的頻率必須要多於負面的評論，而且比例不能低於5比1。

最理想的談話當然是彼此好來好去，你肯定他，他也肯定你。只是人非聖人，兩個出身不同家庭／環境的人，不可能所有的價值觀都一樣，性格更不可能完全雷同。既然有觀念與性格上的差異，言談就難免有摩擦、衝突發生的時候。

高特曼調查許多夫妻情侶的對話後發現，關係能穩定而長遠維繫的夫妻情侶，肯定與批評的語彙頻率大約是5比1。也就是說，說1句罵人或難聽的話後，至少得說5句讚美或好聽的話才能抵銷。1句負面批評話語的傷害，需要5句正面認同的肯定話語來彌補。低於這個比例，情人的內心會逐漸累積負面批評話語的傷害，終於有一天，再也忍受不了的時候，就會選擇結束感情。

不過，也別以為隨便說5句讚美、肯定的話，就能抵銷負面批評的話語所造成的傷害。高特曼研究夫妻情侶的對話後發現，那5句肯定、讚美的話語，必須從其所提出的負面批評出發，使其扭正為正面肯定之話語。白話來說，就是要從你所批評對方的缺點裡，再找出優點來肯定，給予稱讚，善用「但是」(but)來逆轉負面批評為正面肯定。舉例來說，聊天時不小心提到的情人的性格缺點時，像是「我老公實在很懶」，記得趕緊用「但是」來化解，例如「但是因為他的懶，鬧出了不少笑話，替我們平淡的生活添加了不少樂趣，也成了親朋好友閒聊時的好話題。」總之，想辦法把已經發出去的批評往好的方面轉，而且順著多談幾句，以消弭對方的創傷情緒。

善用「但是」、「然而」、「不過」等語氣轉折詞，把批評指責轉為不那麼刺耳的讚美與肯定，讓彼此以幽默輕鬆的態度看待之前的負面評論，就能化解不必要的緊張關係。

我讀五專時，偷偷跑去穿耳洞。穿耳洞，很痛！但也有人很瀟灑的說不會痛！我想，說不會痛的人，是屬於比較耐痛的人吧！

＜類型1＞感情耐痛型

有些情侶分手後，依然可以當朋友，這就是屬於「感情耐痛型」的人。看到對方和新情人在一起，也不會覺得尷尬或可惜，反而還和他的新情人成為好朋友。這是分手的最高境界，竟然可以將過往與現在都分得很清楚，並理智的面對一個曾經很深愛的人，卻又要裝做放得很開的樣子。看著對方和另一個人相愛，看著對方擁著新情人的時候，他還是會懷念情人的擁抱溫度，但，都過去了，從今以後他要適應的，是自己的體溫。

＜類型2＞感情瀟灑型

還有一種情侶，說分手後，就真的完全不再理會對方，這就是屬於「感情瀟灑型」。一分手，馬上換了手機號碼和家用電話號碼，甚至還搬到另一個城市，為的就是讓對方想找也找不到。對於情人分手的理由，他不想過問，也沒有興趣知道。他覺得自己奉獻身體、提供金錢已經夠偉大，對方還不滿足的只因為自己很忙沒有辦法天天陪伴而生氣，吵著說要分手。「分就分啊！」他心裡想著，反正分了對他來說又沒有損失，反而可以少養一個人，手頭變得輕鬆。

＜類型3＞感情不耐痛型

曾經看過一對比較負面的例子，男人想分手，女人苦苦挽留，最後，男人看準女人非常需要他，他便在女人身上予取予求，還開出如果劈腿她也不能干涉的要求。這種被吃定了的女人就屬於「感情不耐痛型」的女人。覺得分手很疼痛，所以不願意分手，寧可留住男人的軀殼，即使留不住他的心也願意。這樣的愛有價值嗎？

情侶分手後，得重新去適應新的單身身分，這是很複雜的情緒，會讓人一時之間失去重心，更得因此重新調適心情。但，若只是因為害怕分手而死命挽留戀情，被迫面對情人已不愛自己的事實與各種得寸進尺的行為，那麼你只是在考驗自己的耐性，卻不知道這樣的感情很不營養，也永遠走不到終點，它只能拖一天算一天，直到心累了，再也得不到情人一絲一毫的愛意時，傷痕累累的妳才終於願意鬆手，但內心的創傷卻再也難以痊癒。

＜類型4＞感情幻想型

我還見過一種比較誇張的情侶，是屬於「感情幻想型」。男的覺得自己很帥（事實上大家都覺得他不帥），所以天天都穿西裝上課，想要展現自己最體面的一面。

樂園裡驚人的噴火怪獸。把自己身上五顏六色的鱗片點燃，花火衝向天空，形成一朵雲，沉靜，火熱，燃燒。行進中陌生的你或我，聽到整個景象，談話，看到聲音──情緒全部撞跌一起，害怕的期待感浮出。相當驚異的場面。

心想：「你到底在耍什麼樣的把戲呀，非得用這樣震撼的方式！」

然而，雲，依舊靜靜地燃燒。依舊壓抑著默默……只是，這正燃燒的龐然大物，壓住了整個樂園。只是，這悶熱的空氣紋風不動，你或我所流出的汗水淋漓，汗水的無味裡是一粒粒接著百粒千粒，數都數不清的青藍色冰冷猙獰的眼球流出。

流啊，流啊──眼球不斷，不斷地流……最後，四周凝聚成深厚冷酷又堅硬的冰河表層。

那些猙獰眼球，在冰河裡互相推擠。把你我緊緊擠在一起，動彈不得。有些甚至再度竄入你或我逐漸被撐大的毛細孔裡。流竄的過程，發出低鳴壯烈的聲音。進出身體之間，你或我彼此都已分辦不出我或你。我們在冰河表面，變成長滿相當壯麗的眼球火柱，一動也無法動。只是，聽見空氣裡，更多眼球流出不可收拾的火。默默地……●

以前，爸媽和孩子相差大約20多歲，現代人傾向晚生，親子年齡差距拉大，出現了新的社會問題。

根據菲力普斯健康福祉中心的研究，現代人的中年危機感，已從40歲降低到35歲。如果這個人在35歲才初當爸媽，就已開始感受到經濟和健康的壓力，最後，會不會影響教養的質呢？

有位35歲的上班族和老婆考慮要生小孩，同事建議他先想清楚一個問題，當孩子正是最活躍、最需要人陪的時候，父母卻已50多歲，加上中年危機期提早，他有把握填平這樣的差距嗎？

37歲的施爸爸，孩子才滿周歲，他的心得：「生了孩子後，照顧孩子，雖然覺得累，幸好還有媽媽願意幫忙。不過，從此以後，我就比較不敢跳槽了。」施爸爸35歲以前，他常自豪的一句話是：「不是老闆開除我，是我開除老闆。」現在，他的心態變成，他周歲的孩子才是「老闆」。

中年危機的提早來臨，可能顯示著沉重的育兒經。金融風暴使得許多人的經濟變得不穩定，養兒育女的成本持續加重。同時間，我覺得孩子的生命發展和危機意識，也可能會提早來臨。十二、三歲的小孩就顯得世故早熟，到了十七、八歲，已開始煩惱父母在二十五、六歲才會在意的問題；等到他們來到30來歲時，可能就覺得自己是「老摳摳」了。最後，他們也會提早想，要不要生小孩啊？

【獻計】

親子間的思考差距和發展需求，其實，應該尋求找到一個平衡點。生兒育女使得經濟壓力變重，但是，加入孩子的生命，觀察孩子身上的純真，也能重拾自己已經在討生活的重擔裡，早已失落的純真。

其實，親子互動若能加點「玩」的意味，而不永遠是正經的「教養、學習和成長」，有助於父母在生活負擔外，找到喘息的空間。

如果，你對生活的要求並不是很多，那些生命發展理論、教養理論大可僅供參考，重要的應該是，每對親子都會有獨特的對待方式。

自從定居於東京之後，就發現有很多看起來像單身的已婚男士，雖然有時候也會有看起來很像單身的女生，可是基本上來說，男生的比例還是高出很多。這可能跟日本在職場工作的人，還是以男性偏多有關。雖然說，這幾年日本的結婚率普遍下降中，結婚年齡也偏高，可是其實想結婚的人還是很多。從一項有關婚姻調查的結果中，可以知道還是有一半左右的日本女人，在超過30歲之後，就開始擔心自己嫁不掉。所以，大部分的日本女生都會選擇在30歲以前步入婚姻，而步入婚姻之後，就把相夫教子當工作的人也不在少數。

從這一點看來，男主外女主內的分工，在日本還頗明顯的。帶小孩就是媽媽的工作，而爸爸就是在外面賺錢，然後把錢拿回來養家，照顧小孩這一部分，很多爸爸是完全不插手的。在這樣的前提之下，也許會有很多人感受不到自己已經為人父這件事吧？因為沒有參與太多，所以容易忘記這一點。

還好基本上，大部分的日本先生都還蠻遵守規定的，再加上小心謹慎是日本人基因裡的一部分，所以很多時候大家都只是在嘗嘗曖昧的味道而已。很多身邊的已婚單身族，會在跟朋友出去喝酒的時候，把婚戒放在口袋裡。原因是，這樣比較好玩，比較不會有壓力。這有點像是在扮演單身，是演給別人看的。好像是在工作跟生活之外的一種轉換，也有點像是釋放壓力的一種方式。有趣的是，大部分的日本太太也默許這樣的行為，尤其是有小孩的家庭。不禁使人懷疑，到底壓抑的日本人是把熱情都藏著，還是制式化的生活真的會讓人忘記去正視自己的情緒呢？

其實，曖昧真的是一個好玩的遊戲，可以為生活帶來一些情趣。也難怪平常生活壓力大的東京人，看起來都像單身一族愛搞曖昧，在發現事情好像不大對勁的時候，又可以搬出「我已經結婚了」這個理由，確實聽起來還不錯。只不過，人是有感情、有情緒的動物，很多時候不是三言兩語就可以把事情結束的。這些假裝單身的已婚者，到頭來，還是成了另類的「偽單身公害」。