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一個既定的行程定下的時間點一定要努力的去達成,

不斷的充實自己不斷的吸收知識進到我們腦中,

你曾經以為那就是全部了，後來才發現，那只是一口井的天空而已。

當你執著於某個人、某件事，你就受制於那個人、那件事。你是不自由的。

所以，請時時提醒自己，生命永遠無限，後來還有更大的可能。

親愛的，如果你一直守著那個池塘，就看不到真正遼闊的海洋。

她在位於台灣台北的美國高級連鎖超市的肉品專櫃前，思索著，今天晚上是要吃日本空運來台，入口即化的霜降牛肉，還是一樣由紐西蘭遠道而來，滑嫩的小肥羔羊，抑或也是從挪威漂洋過海而來的真鱈？

選定主菜後，她踱到水果區，對著一堆堆智利的頂極櫻桃，西班牙的奇異血橙，和受過地中海陽光洗禮，耀眼如紅寶石一般的石榴發呆。

來自這麼多不同區域的各色選擇，真的是讓她難以抉擇。

回到家，吃完飯，她如往常一般打開電腦，給在南非領養的小學生回了EMAIL後，就開始和遠在地球另一邊的情人，熱切地在MSN上用文字互相餵養對方的渴望，當她的手指在鍵盤上飛快地來回時，她突然想起，該打個電話。

她一邊回應MSN上的情人，一邊對著話筒說：「喂，你今天好不好啊？有沒有想我？我還好，只是有一點累，現在還在做明天老闆要的報告……。」

她給出差在中國大陸的老公打電話，甜膩熱線是為了安慰男人在遠方的孤單，但她的寂寞呢？與這個法國情人的網戀已經讓她有些厭倦，明天，是不是該和上星期在網路上認識的那位英國紳士用ＭＳＮ聊聊天？

在全球化的世界裏，個人可以有愈來愈多的選擇，也面對愈來愈多的機會，但為什麼她卻愈來愈覺得不知道自己要的是什麼？

還有什麼比失去一生的摯愛更痛苦？但，卻也因為愛的能量，才能將痛苦轉化為一份生命的禮物，一種帶著淚光的祝福。

《對不起，來不及陪你長大》的作者戴娜坎納迪，為我們見證了這樣的一個真實故事。

當她深愛的查爾斯在美伊戰爭中去世時，他們的兒子只有六個月大。為了讓這個還來不及認識父親的孩子更了解生命與血源，戴娜以追憶之筆，穿插查爾斯為孩子寫下的軍中日記、給她的情書，以及她自己對許多往事的整理，成就了這本書。

但這本書不只是記述一個男人的生平，它同時還是一場刻骨銘心的愛情故事，也是一段關於九一一事件的民間史實，從某個角度而言，它甚至還是一個鄉下女孩如何成為紐約時報記者的奮鬥過程。

正因為擁有記者的專業訓練，所以戴娜在書中採訪了查爾斯的許多親友，包括他從小交往的友人、教會的牧師、高中時代的女朋友，她要他們的孩子知道父親過去的一切；她甚至強忍著極大的悲痛，採訪了他軍中的同袍與部屬，以及照料他的醫護人員，只為了還原他死去的那天所有的細節，試圖拼湊出一個遙遠戰場上的真相。雖然殘酷，但無可動搖的愛支撐著她，讓她堅強地完成了這本血淚交織的紀錄。在這個過程裡，她彷彿讓他又活過一遍，也因此更了解自己所愛的男人。

可歎的是，她未能採訪到查爾斯本身，所以閱讀此書的我們已無從得知，同時身為軍人與基督徒的他，是否曾因從軍而懊悔？事實上，書中對於戰爭的反省並不多，或許是戴娜也不忍質疑她所深愛的男人所選擇的志業吧。

但從另一個角度來看，講述因戰爭失去所愛的主題，這本書的自身就是一種反戰的宣誓。

不同的讀者可以從不同的角度來閱讀這本書，但最終，它要表達的不過是愛，女人對男人的愛，父親與母親對孩子的愛。戴娜以新聞記者的專業、愛人的柔情和母親的心寫下這本書給她的孩子，但最大的意義，還是在於對自己的療傷與對所愛的紀念吧。

愛與死亡靠得這麼近，像一對連體嬰。當心愛的人必須遠赴沙場作戰，留下來的人每一刻都感受到濃烈的思念，以及與這份思念一樣濃烈的驚怕與煎熬，也許再也看不見他安全歸來，也許每一次短暫的相聚都是訣別。畢竟下一刻將如何，誰也不知道。

這世界如此無常，時時刻刻都在流轉與變化，也許一顆隕石忽然從天而降，也許一場地震霎時把一切變成瓦礫與灰燼，就像在2001年那個秋天的早晨之前，沒有人可以預料，竟有一架自殺飛機撞毀了紐約世貿大樓的雙塔，造成那樣巨大的悲痛與死亡。

我先聲明，我不喜歡粉紅色，沒錯，不喜歡，但是也不討厭就是了。但是我的友人們都誤以為我喜歡粉紅色。

我的傘是粉紅色的，我的皮夾是粉紅色的，我的筆袋也是粉紅色的，幸好我的包包不是粉紅色的，不然這樣就可以湊成一個粉紅色套組了……。但是我的鞋子是粉紅色的。說真的，會變成這樣完全都是巧合。

「媽，為什麼要買粉紅色的傘給我？」

「咦？我以為妳喜歡粉紅色啊。」

不──不不不──為什麼會這樣以為啊？是因為小時候的緣故嗎？畢竟我也有過想當小公主的年紀，所以是那時候的影響嗎？因為那時我買東西都想要粉紅色嗎？粉紅色這麼夢幻的顏色（這並不是我在歧視粉紅色的意思）……，重點是我現在已經沒有那麼喜歡了啊！

我向媽媽說明了這一點，媽媽明白了，但是還是有其他的親戚以為我喜歡粉紅色，因此我的粉紅色物品有增無減。我小時候給人的印象真是深根柢固啊。剛好最近我和朋友去買包包，黑色跟粉紅色選一個，黑色太低調了，一點特色也沒有，所以我選了粉紅色。

「咦？妳喜歡粉紅色啊？」

「……。」

我想這一切說不定是我自作自受也說不定。

嬤嬤是極少走出家門的。

嬤嬤鮮少與人互動或寒暄，她的家門口在我看來就像堆了一層層厚實的雪，嬤嬤的世界我無法窺知，我難以理解，我唯一只看見嬤嬤的門口老種滿了花。

嬤嬤以前總是拄著柺杖，她的腰上老是纏著裹腳布似的東西，清晨或深夜，嬤嬤總是在小巷子底徘徊著。

嬤嬤的身體不允許她飛去那個繁盛的國家哪，在我看來她的盲瞳裡也堆疊了一層深厚的雪。小時候總想著，長大得替嬤嬤換新拐杖喲、帶著嬤嬤飛往那片綠地，而非困在這小巷子底。

但是連巷子底都沒有離開過的嬤嬤啊！卻在那之後也沒有機會了。

那是個太陽高照的好日子哪，嬤嬤就這麼走進了蒸發的空氣裡。

氣呀，嬤嬤並沒有耐心地等待她的新拐杖；疑惑呀，嬤嬤最喜歡的花花草草哪，我卻從沒在嬤嬤的眼裡看見過任何一株草。

我只看見她的眼裡有一層白雪，卻從沒瞧見她最喜歡的日日春。

更氣的是哪，在嬤嬤眼裡，那些象徵著日日春的人，他們從沒見過小巷子。

冬天冷風咻咻地滑過我耳旁，那些門口的日日春已經全數被移走，但是偶爾我依然感覺得到：

每年農曆三月，都會展開為期七天的大甲媽祖繞境。若不是在大二轉系前曾讀過一年的台灣文學系，有堂必修是民俗課，指導老師正是台灣民俗界的教父林茂賢教授，我想我這輩子是不可能佛心來著，主動加入這個名列為世界三大宗教朝拜之一的活動。

我們雖然不必參予全程，但至少要選兩個時段去體驗，一趟起碼是五、六個小時起跳。在炙熱的大白天行走，真有種身處沙漠的幻覺。和沙漠不同的是，這一路上兩旁全都是綠洲，也難怪老師會提醒我們「空的大背包是必備道具」，因為途中經過的每一戶鄉親們都會很熱情地遞上食物和飲料為你加油，甚至提供自己的住家給進香的人使用。在這段期間，沒有人會在乎你是陌生人，大家都是媽祖保佑的孩子，大家都為了媽祖而努力。

另一個時段，全班從晚上十一點走到隔日清晨五點，晚上走在鄉間小路，吹著徐徐微風，感覺意外的舒適，我還哼起「長沙萬里路」提升同行友人們的士氣。除了不停地走路，我們一路上也會訪問真正的香客，這才發現很多人都帶著故事，展開這段旅程。有位年幼的小妹妹，抱著爸爸的衣服在走，希望媽祖保佑她在加護病房的爸爸能戰勝死神；也有年邁的婆婆是在年輕時，媽祖曾實現她的心願，從此每年都來還願，「我要陪著媽祖婆，我會一直走到我離開人世為止。」即使現在婆婆行動已經不太方便了，還是堅持要在兒女的攙扶下走上一小段路。相較於她們，我們這些為了兩學分才來走的年輕人，頓時感到很慚愧。

只要跟著媽祖一起走一段，就能夠擁有足夠回味一輩子的記憶。不僅背包會滿載而歸各種品牌的鋁箔包飲料，心靈也能藉由和香客們聊天，挖掘每個腳步的故事，而有滿滿的收穫。

傑森與Rachael為了一件雞毛蒜皮的事起口角，兩人從百貨公司一直吵到騎上摩托車。傑森一面騎車一面繼續與Rachael爭執，氣得她火冒三丈，忍無可忍，堅持要傑森在大馬路上讓她下車。

Rachael：「讓我下車！」

傑森正騎在大馬路中，怎麼可能突然停車。

Rachael大聲：「停車！」

這讓傑森更受不了，Rachael愈是無理取鬧，傑森愈是不肯停車。

Rachael瘋狂似的吶喊：「我要下車！我要下車！」

傑森決定不理會後座的瘋子，繼續專心騎車。一會兒後，Rachael安靜下來，但是傑森感到車子變輕了。傑森突然有不妙的預感，用餘光往後視鏡一瞄，果然看到在滿是揚起沙塵的後視鏡中，隱約好像有一個人在遠處翻滾。

男人都有碰過女人威脅要跳車的經驗，但卻很少聽過要跳車的男人。為什麼女人比男人喜歡跳車？因為女人比較容易失去理智嗎？因為女人的膽子比男人大？因為女人比較喜歡表演特技？還是因為女人威脅不成功，下不了台階，只好跳車來證明她們不是隨口說說而已。

前陣子的新聞就有喝醉的女人負氣跳車的實例，結果搞到自己的頭髮與手被捲入後胎與輪拱之間。人雖沒受大傷，卻招來一堆消防員、警察與媒體。看著她惱羞成怒的鬧劇，令人啼笑皆非，只能說：「再跳呀！看妳們女人下次還敢不敢隨便跳車！」

男人雖不能改變女人喜歡跳車的習慣，但可以拒絕當女人的司機，因為太多女人把男人開車的責任視為理所當然。今天若換成是一個女人在開車，而男人在旁歇斯底里的大喊跳車，應該只會換來女人的唾棄。

昨日，路易斯的冰箱壞了，苦惱地打電話給我。

他說：「怎麼辦？我試了半天，不知道該按哪些按鈕？好多食物都壞掉了。」

我說：「你要不要試試看把插頭拔掉，再插上。」

我，只能給簡單建議，一是我和他的冰箱交情不夠；二則因為我和香港來的路易斯一樣，對上海房東配給中國大陸冰箱上面的簡體字按鍵，一樣陌生，不懂那些字義真正意思和功能。

深夜，我們在酒吧碰面，我語氣像問候老朋友般問起路易斯：「冰箱還好嗎？」

路易斯無奈地攤攤手，顯然不佳，我也無能為力，就喝酒吧。

結果，路易斯突然表情嚴肅告訴我，他有一套邏輯，他認為家裡只要有器具毀壞，無論是電燈泡或水龍頭，感覺就像某種預兆，代表人的氣場不順，一定要趕快修好。

我一聽，即刻笑了，其實我也有這樣奇妙的思維。

住在台北時，有段日子，我的燈泡燒壞了、咖啡壺故障、盆栽的葉子枯黃，心情就異常煩躁，許多案子也都卡住，戀愛也談得很糟。

我懷疑是不是因為獨居的人對生活細節總是特別敏感？或者是「雞生蛋、蛋生雞」的原理，正因為生活感情和工作不得意的時候，才會對這種小事件看不順眼？開心快活的時候，誰有時間關心這些瑣事呢？呵。

身為心理醫生的小茹提出了一個有趣的觀察：她把所有面臨感情困擾的患者，歸納成三種鳥類；利用鳥類的外觀與習性，巧喻了感情裡所有的角色。不妨自我診斷一下，看看自己屬於哪一類的愛情鳥？感情裡又隱藏了哪些不自覺的致命傷？

＜第1類＞孤獨又華麗的孔雀

承認吧！你喜歡被當作焦點，在路上被陌生人注視，是你自信與活力的來源。當然，你也具備這樣的條件！上天給你不錯的長相、完美的身材，而你更懂得去利用它們，完全不吝嗇秀出天生魅力。

不管對方是阮經天還是軟柿子，你一視同仁孔雀開屏。所以你會化妝去健身房、隨時注意自己的外型，只為了聽到大家「哇～」的一聲讚嘆與愛慕的眼光。那一刻的快感，對你而言才是生存的目的。

＜專家給意見＞

這樣的人就好像愛情裡的孔雀，少了他們，世界會少了很多精采。

「天生型」的孔雀因為條件太好、自視甚高，覺得還沒有出現足以匹配的對手，所以他們會不斷保持顛峰狀態，隨時做好遇見Mr.／Mrs. Right的準備。他們也從不吝嗇華麗開屏，因為在另一名主角出現之前，他們需要觀眾的掌聲持續加溫。

「後天型」的孔雀多半感情吃過虧，受傷後閉關修練，蛻變再復出果然不同凡響。初嘗甜頭的他們才明白外型是最吃香的資源，可以讓自己居於相對安全的高位，就像擁有特權一樣。因為深怕回到受傷弱勢的從前，於是他們積極保持亮麗，卻遲遲不敢嘗試戀愛。

所以當你遇上孔雀常有一種感覺：為什麼他們感覺總隔著一道牆，無法走進內心世界？原因是孔雀之所以令人羨艷，就是因為他們有種遙不可及的感覺，而這種感覺，也可能是讓孔雀一輩子孤獨的主因。

＜第2類＞唱的比做的還要好的雲雀

2010/04/24
台灣時間：零晨12點至1點半左右
美國時間：早上8點半至10點左右
小珍邀請蔡大哥為美國華人訪客解答疑問
以下談話內容，有關美國華人想經營GDI的相關問題
分享給所有夥伴們～

  感謝 蔡大哥 的協助與幫忙 

大家好，我目前兼職經營GDI在家工作系統。

     過去我曾經從事過各種工作，例如：婚紗攝影、雜誌編輯、美工編輯、電腦文書，而我的最後一份工作是某家雜誌社。

我的個性是相當內向，比較適合不需要銷售技巧，或是與人互動交際的工作，但是，我發現這樣的個性很吃虧，不論是在職場、人際、社會上，也很容易被別人取代，喜歡閱讀或繪畫的我也學到，做一般的工作是不可能富有，所以我不甘於平凡，晚上會找一些美工兼職回家做，不知道這麼努力是為了什麼。

對於自己未來生活產生質疑，在網路上發現一個全球的事業機會─美商GDI在家工作系統，這份工作簡直是量身為我打造的，不懂察顏觀色，又後知後覺，没能力、没人脈、沒有口才，又沒有銷售技巧，也沒有外形上的優勢，更沒有就讀熱門系所和高學歷，我相信選擇大於努力，不需要為老闆賣命，自己當自己的老闆，不需要上班等下班，下班等發薪，不需要上班老闆罵，下班罵老闆，而是做自己想做的事，不需要偷懶摸魚，因為根本不想休息，這才是真正能達成時間自由和財富自由之路。

想成為強棒的必經過程,

歡迎 Ruru

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不管在那個領域裡都有優秀的專業人員,

但並不是每個人一開始就能很專業,

越做越愛做的事,

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夥伴們都有同感的認為GDI是越做越愛做的事,

因 為好做好玩又可以增加收入,

那座湖一向很安靜，直到湖上多了一艘船之後，感覺就不一樣了。

就像你的心，本來很安靜，可是當你的心上懸念著一個人，一切也就不一樣了。

讓湖生動的是船，讓你的心生動的，親愛的，是愛。

我喜歡陰雨天溫和的亮度，喜歡讓心頭微微顫動的蕭瑟溫度。這樣的天氣讓人心頭安定，想抱著棉被在窗口邊與天同眠。沒有夕陽，也就沒有時空消逝的喟嘆，一切柔柔的凝在這不慍不火的一點。彷彿永遠沒有快樂，卻也沒有悲傷。把一切都凝凍在腦中，這樣的時節，被賦予的記憶是快樂的憂傷，清清淡淡的，一如沖泡過度的茶，還是略帶澀味。這光景會使人惦念起老家灶上的水煙，是否依舊蒸蒸騰空。此刻，分明是短促的寧和，卻感覺永恆。分明是亙古的安息，卻實則一瞬。四體不動，心也在這時空膠捲的切片當中，溫吞的定格……。

在某夜微風徐徐的河邊，我遇見了他。

白衣長衫，任風與河水拍打他的衣襬，弄亂他的長髮，瀟灑不受拘束的豪放隨意，那一瞬間我看到了神仙。

「仙人，要往哪走？」我問，且有些懼怕，他不凡的氣質，震攝了我一介平民，更有些許羞愧於在他的面前，畢竟，我是拙於言詞的粗人。

「我在等，往天上去。」他彷彿是要回家般那樣輕鬆自在，而後又若有所思地說，「在等嫦娥。」

「在等嫦娥？」我笨拙地露出了驚訝的神情，我想，他當時心中必把我的愚昧不知嘲諷了上百回。

當我懊悔於我的粗鄙之時，他不再說話，靜得似乎沒有呼吸，他望著河面，好像在想著，也盼著什麼，偶爾望天又低頭嘆息。過了許久，我想，他必定是見不著嫦娥娘娘了，正想告訴仙人的那刻，他突然回過頭，像孩子找到稀奇珍寶地對我笑說，「嫦娥在召喚我啦。」

然後噗通地，往水中跳去。