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活力＋膽識= 如何扮好GDI領導人角色 


公司企業文化的形成不是一朝一夕的事，其中很大的一個關鍵因素是領導人的理念與價值觀，及他的身教與言教。日常中他的一言一行皆潛移默化著全體員工的素質與氣質。

小珍升事業代表了，邁向Sunflower Life成功的第一步

努力了兩個月，小珍 終於達成第一個目標

呵呵～我升上 事業代表 了，

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小珍從一個家庭主婦，

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讓自己就這麼，走掉一回。

某日的起心動念，讓她放棄了每晚待在廚房清洗的例行動作。她離開引以為傲的戰場。貼滿細磁磚的老舊流理台，被油煙薰染褐黃的瓦斯爐與抽油煙機。一按開關便會發出戰車般的噪音，烘碗機裡頭盡是滴水未乾的碗盤。

在一次又一次的便飯之後，她總算稍稍明白。當然不是洞燭先機——她才些微張望到他的過去存在許多參差的人影。不管是哪種形式，都如影隨形地似幢幢鬼氣。

過往在飯飽酒足之際，她賢慧地收走餐桌上的杯碗瓢鍋。在殘羹之中，她清洗手上的油膩，而他會起身，用一種太空漫步的方式，輕盈地到來，將拿著有些沉的陶碗陶盤接過，細細擦起。

在擦了第十次之後。他們交往了。

交往，或許只是滿足他的懷想。她煮的似乎已經不是難得的佳肴，只是懶得特意排隊付款的，一頓便飯。

對於某些人來說，懷念比現下來得重要，珍貴且無可取代。

考古本身就帶有獨一無二的險密及價值。就如這些陶碗陶盤，它們活得再久些，可能會讓方便成性的他，無由端地懷想起來。

這扇門曾經那樣熱絡地開了又關，他盡興地輪吃過太多便餐。在享受她的廚藝的同時，他也揣思起，曾經坐在這張桌子前的那些女人們。她們是那樣悉心地，替他備妥一切，就如眼前的這個她。

在死去多年以後

彷彿仍有一絲氣息

從夜半微開的門縫

一面散發磷光的牆壁

故事悠悠醒來

彷彿若有滂沱的怨恨

彷彿若有一股溫熱

穿過波光搖盪的水面

從幽黯的彼端

愛是盲目的。因其盲目，所以才配稱為「愛情」。

愛情，另一個名字叫做「鬼遮眼」！

愛情、事業、理財是人生中最重要的3件大事。成功的事業需要堅強的毅力與一些些運氣；成功的理財需要精明、理性的計畫與執行；唯獨對於愛情，最是勝算難料，因為，瞎了眼的情人們怎能不處處打敗仗呢？ 多數人在愛情這場戰役中，傷痕累累，鎩羽而歸，成功的少，失敗的多。

世上也有不盲目的愛情，但那是另一個名字，叫做「條件交換」。

當你不顧一切的愛上一個人時，就是所有錯誤的開始。可是，愛情這功課，就像麻疹一樣，一生中，總得出上那麼一、兩回，據說從沒出過麻疹的人，免疫力特差，年紀大了才感染的更難醫治。錢鍾書在《圍城》中說，這狀況就像「老房子失火」，沒救啦！

一場「錯愛」，可能讓你身敗名裂，永世不得翻身。你能佩服的，只有自己勇敢、生動而忘我的搏命演出，這樣一場讓你刻骨銘心、痛徹心扉的戀情，也許將是你回憶中，最精采的壓箱寶。

希臘神話中，賽姬與邱比特相會總是在半夜，後來，賽姬抵不住好奇，拿燈偷看邱比特，邱比特驚覺醒來，就像一陣風般的消失不見了。賽姬很後悔自己的莽撞，只好到奧林帕斯去尋找愛人。

所以，當你從盲目的愛情中醒來，張開眼睛，終將發現自己日思夜想、念念不忘的有情人，居然是一條駭人的大蛇時，「因誤會而結合，因瞭解而分開」成了所有愛情的宿命。除非你下定決心，永遠不張開眼睛，或者是睜一隻眼，閉一隻眼。

在愛情面前，每個人都要謙虛，因為你看到的，都不是真的。

感情是一種很奇特的商品，有時是特賣品，有人為了急著找伴而賤價出售情感座位。有時永遠缺貨，因為有人索性不賣，把感情束之高閣，不用與他人親密互動，省事方便兩相宜。有的則是永遠成為長賣型人氣商品，經常換季拍賣，一年四季永遠在更換感情衣裳，把感情和時尚畫上等號，讓自己永遠不褪流行。

義大利出品的電影《舊愛喜歡你》堪稱是義大利版的《愛是您 愛是我》(Love Actually)，敘述多組夫妻、戀人間的紛擾情感，有人為了鬧離婚，乾脆把孩子的監護權都推給對方。執行該起離婚官司的法官苦心相勸，希望雙方能為孩子著想，結果法官自己也是面對離婚官司的婚姻失敗者。

法官女兒將升遷到紐西蘭工作，她男友被迫面對長距離戀愛，兩人心中忍不住質疑這段感情的穩定度。法官好友是個心理治療師，力奉愛情無法長久的理論，甚至笑稱初吻後的第1,000日就是「感情失效日」，直到他前妻發生車禍後，才讓他重新思考感情價值觀。還有，將結婚的新娘在教堂遇到變成證婚神父的昔日情人，兩人原本相見不如懷念，豈知天雷勾動地火，讓新娘猶豫不決，在結婚當天做出人生最困難的決定。

我們對愛情不也常感到不安？遇到長距離戀愛時的考驗失去信心，有人寧願先分手，避免之後困在愛情的同步性時的掙扎。

雖然現實與電影未必完全相同，但電影終究是保守者的救星，電影裡也多半告訴我們新鮮戀情總充滿不確定性，而過去經營失敗的戀情反而能讓雙方飛快找到最大公約數，重新在起跑點上再來一次。我忍不住想為那些每次在電影關鍵時刻被甩的新歡抱屈，難道他們都有罪？註定敗給男女雙方曾經離去的另一半？只因我們多半害怕改變，寧願重回原點看未來，也多半不想跨一大步迎接終點。所以，不是舊愛喜歡你，而是我們寧賴舊愛。

看過吳淡如寫下的一段話：「真實的人生是由一連串意料之外的音符，譜成的不和諧協奏曲，沒有低音高音就失去意義，在走調的時候，我才恍然聽出主旋律中暗藏的玄機。」

回溯自己上一段的戀情，隱身在變調的氛圍裡，自己彷彿是失聰者，渾然察覺不出變質的旋律，直到伊人的背叛曝光，才徹底覺悟。

左右那時心境的主宰，不是生活，而是情緒。致命的A型性格，讓我一再陷入痛苦的深淵之中。我是多麼希望朝著向陽的那一方前進。音箱傳來的蕭邦離別曲正翻譯無助的心情，我在哀悼什麼？悼念我那因愛而傷痕累累的靈魂，從我被判無期徒刑的軀體裡，又再一次的枯槁。令人覺得諷刺的是，在課堂上，我努力的教導學生解出一道又一道的難題，卻教不會自己解構出生命最棘手的愛情課題，剉斷足脛的傷痛，猶如飛蛾撲火般的重蹈覆轍。

現實生活中善於規劃的我，卻始終畫不出我夢想中的藍圖。我是沉浮於宇宙中的茫然蜉蝣，情緒老是在正極與負極間擺渡。要移除心中的那個陰影需要極大的勇氣，身邊友人的好意，點醒了畏縮的我，應該正視逃避已久的問題，頓時才恍然大悟，原來人生中最重要的是─「多愛惜自己」。過去的我，總是成全他人，忽略自己，我從沒有仁慈的善待過自己，老是用對方喜歡的模式在生活，而今的我已經欲振乏力了，被修飾過的我已經快忘了最原始本我的面貌，現在我要很堅決的告訴自己，放空那段不堪回首的過往，從今以後，要好好的善待自己了！

我們常聽人家說，談戀愛的對象最好找志同道合、志趣相投的人。那，如果找不到呢？你喜歡逛街，他討厭；他喜歡打球，你覺得無聊，可是偏偏又愛上了，那該如何是好？

其實興趣不同不見得不能相處、不能相愛。有共同的嗜好當然最好，如果沒有，那麼，我們就得設法在生活裡營造一種可以交談、交流的氣氛／儀式／機會，讓感情得以堆積，同時累積兩個人共同的記憶，用生活的點滴刻畫出專屬於你們的感情世界。

＜方法1＞

利用時間制約

制約的養成其實很簡單，從打電話、約會開始。相約在固定的時間通電話、相約在固定的時間約會，把這段特定的時間留給彼此。為何要約定？因為久了之後，就會形成固定的生活模式。就像男生追求女生時，最普遍、也最喜歡用的招術之一─每天固定的時間打電話聊天，一段時間過後，一旦他不打，女生便覺得奇怪，於是，他可以再進行下一步的試探，看看女生對他究竟有沒有意思？

同樣的，交往中的兩個人也可以做類似的約定，每天睡前一通電話，分享彼此的生活，如果有什麼不愉快，更可藉此大發牢騷，或計畫著下一次的約會行程，慢慢將彼此變成彼此生活的依靠。

＜方法2＞

利用生活制約

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不知道為什麼，在大都會裡，人們特別容易感到寂寞。說也奇怪，繁華熱鬧的生活跟川流不息的人群，很多時候帶來的好像不是溫暖跟安慰。可能是因為生活的節奏過快，在眼前流過的訊息過多，讓人有點措手不及；或者，也有可能是接觸的人變多，卻又都只停留在表面。

所謂「愛情依存症」，基本上就是愛情中的某一方過度依賴另一方，把自己的世界強迫另外一半接受；另外還有一種說法，則是對愛情這種東西上癮，要一天到晚談戀愛。不管是以上哪一種情形，聽起來都不妙。

前一陣子，在東京流行起「依存症」這個話題。很多來東京遊玩的過客，比較可以感受到的是這個城市的熱鬧跟繁華，重視包裝的日本人總把最美的放在最外面，其實，在這個城市裡，心靈空虛的人很多。很多人都知道，日本是一個喜歡把興趣發展到極致的國家，有人把心靈寄託在寵物、有人寄託在手工藝、也有些人則是把「人」當作是自己的心靈寄託，就像是溺水的人看到了浮木，把自己全身的力氣都放在上面。這確實會讓別人感到有點吃不消，畢竟……浮木只是不小心剛好漂到這裡而已。

想想，如果有一個人把自己的一切全部放到你的身上，那該是多麼的沈重啊！每個人都應該有自己的生活空間跟隱私，尤其是當一切都還不確定的時候。最常聽到的就是永遠不停的手機追魂call跟緊迫盯人的留言，也許人就是一種不親耳聽到答案就會慌張的動物，尤其是在愛情裡。所謂當局者迷，最簡單的道理，在愛情裡面的人也許真的看不到。就某方面而言，我們當中很多人也許多少都有得過輕微的愛情依存症，只是這依存的比例，有人拿捏得恰當，有人卻以失衡的比重壓死了對方。

經濟不景氣除了影響到人民生計之外，連約會也直接受到衝擊，特別是在像紐約這種超級昂貴的城市。在台灣，公車成人單程票只要台幣15元，但是在紐約市坐趟地鐵或公車卻要美金2.25元，將近台幣70元，其他的費用更別說了。難怪最近和紐約的男性友人聯絡時，每個人都會哀叫薪水沒提高，生活費卻漲個不停，受不了的紐約客除了開始縮衣節食之外，還大砍約會預算。

在紐約這個地方約會，絕對比在台北勞民傷財，曼哈頓隨便找家中低價位的餐廳吃個飯，兩個人最少要花去美金30元，加上將近9%的稅和10%的小費，一餐下來，台幣1,200元跑不掉。如果什麼地方都不去，只去免門票的中央公園（不過冬天實在太冷），交通費至少約台幣140元，跟小販買瓶礦泉水也要50元，只能說，在紐約約會真是荷包傷很大。面對這種情況，一天到晚在約會的Ron說：「如果是我主動約對方，我覺得第1次約會男方還是應該要請客，不過現在我和對方第1次或第2次約會不會選擇去用餐，因為成本太高，都改去咖啡廳或是酒吧喝杯小酒。」

當然女性友人也感受到這種改變，像是艾咪最近和1位在網路上認識的男性去看電影，對方不但沒幫她出電影票的錢，連她要去買爆米花時，只見男方掏出皮夾，如獲至寶的拿出一張折價券給她，讓她差點沒昏倒。

美美更慘，和某位律師第1次約會，對方帶她到1家高級餐館，「你確定要到這兒用餐嗎？」美美遲疑的問著。男人很大方的帶她進去，一看到菜單，卻變得支支吾吾的對服務生說：「我們先點個開胃菜。」

等美美去洗手間回來，桌上放著兩盤小到不能再小的開胃菜，而律師已經結帳完畢，吃完小菜後，男人帶著仍然飢腸轆轆的美美逃離現場。

經濟不景氣，紐約曠男怨女人人都是受害者，學到教訓的女人則是學會在家裏先吃飽再赴約。

「真不好意思，又遲到了。」凱西踩著六吋高跟鞋晃到我面前，拉開椅子坐下，「我這一路上電話接不完，一堆男人打來約我，妳也知道，要約我得提前1個月，時間真的不好配合，剛進門前還推了3個約。」

「我知道，今天能跟妳吃飯是我的榮幸，等上區區兩個鐘頭真的不算什麼！」我舉起手錶說。

「唉，太多人約也是煩惱，我正考慮換支手機，可以排行事曆的那種，這樣好管理行程。」凱西邊說邊拿出筆記本。

「既然這麼多人約，妳怎麼到現在還沒找到真命天子？」我好奇的問。

「當然找不到，因為人選太多，我不知道該挑哪一個？」凱西對我笑，「這妳應該沒辦法體會，因為妳不會有這種困擾，抱歉，我得去補個妝，妳等等。」我看著凱西的背影想，真的很難體會，因為打死我都不相信，誰會想去約一個比過年車票還難預約的女人！

「女人好約就是沒身價，代表沒有人追。」補完妝回來的凱西指著我的鼻子說。

「我是沒什麼身價，所以我身邊只有一個男人，隨傳隨到。」換我指著凱西的鼻子。

「妳把自己定位得那麼低，好男人怎麼會靠過來呢？」凱西輕蔑的推開我的手。

「那要怎麼定位高，總不能拿個標籤，寫上價錢，往自己身上貼吧？」

「比這還簡單，只要遵守『不忙沒人要』的原則。約會絕對不能準時；只要約好的日子，少說也得往後推個一、兩個禮拜；絕不能連續跟同一個男人出去；不按照規矩來，想插隊的一概拒絕……」凱西洋洋灑灑說了一大串，還好沒別的女人聽見，要不然準有人一頭撞死，覺得自己白活了。

有一種情人，就像「直昇機父母（helicopter parents）」一樣，我們不妨稱之為「直昇機情人」。所謂直昇機父母，源於少子化的影響，現代父母普遍關注子女的教養問題，其中有一群父母，過分擔心子女，凡事都要介入，彷彿直昇機般時刻在子女上空盤旋，一發現有問題馬上下降幫子女解決，學者稱之為「直昇機父母」。

教育學者發現，直昇機父母的出現，代表現代父母對於養育「完美小孩」的期待，更反映現代父母對於孩子社會競爭力的焦慮。這些父母最常用來強迫孩子聽話的說法就是「我都是為你好」、「聽我的話準沒錯」。然而，對孩子抱持太多的期待，最後往往成為孩子的壓力。

同樣的，直昇機情人非常重視情人，總希望將自己最好的獻給情人，樂意竭盡己能為情人做一切事情。

盤旋在情人上空 隨時主動支援

對直昇機情人來說，正常情侶應該會做的溫馨接送情、約會吃飯看電影就不用說了，情人生病時肯定仔細呵護，平日裡情人的起居生活也照顧得無微不至，不但樂意且主動幫忙情人打掃居家環境、洗碗倒垃圾，甚至連水電、瓦斯帳單都會幫忙繳費，到了報稅季節更不忘提醒情人繳稅。

總之，直昇機情人隨時盤旋在情人的上空，一發現情人有困難，無論對方有無提出支援請求，他馬上下降，主動給予援助，替情人解決問題。

別以為直昇機情人和控制型情人一樣，直昇機情人不會監管情人的行蹤，也不會過問情人的交友情形，更不會偷看情人的Email、簡訊，他甚至會鼓勵情人多出去走走看看，別老是關在家裡。

交出主控權 當定生活白癡

經過金融大海嘯嚴酷考驗的一年後，我們終於能以歡欣鼓舞的心情，迎接2010年的到來。

在新的一年裡，你有什麼期待？有什麼抱負？有什麼新計畫嗎？

在學生時代，學校總會要求在新年後，繳交一篇題為「新年新希望」的作文。當時覺得這是八股的老題目，每每勉為其難地應付交差了事；但年歲稍長，有了多年社會歷練後，才發現「新年新希望」的重要性。

新年代表一年的起點，也是過去一年的終點。在過去的一年裡，我們完成什麼值得自己珍惜、值得自己回憶的事嗎？或者有哪些尚未完成、徒留些許遺憾的事呢？回顧過去的一年，做一番總整理，可讓自己的心情稍事沉澱。將平常紛雜的思緒及散置的文件整理一下，反省一年來的得失後，抱個新年新希望，妥善安排新的一年中自己的「想做之事」及「必要應做之事」。

過去的一年裡，我們可能因為事情太多、工作太雜、干擾太頻繁等，讓自己的日子過得很忙、很亂、很慌。為了讓自己不再如同去年一般，過著忙、亂、慌的生活，我們應重新檢視個人的工作日程、生活作息及時間規劃等，使自己的上班生活及下班時間，可回歸正常的軌道。

要使自己不忙、不亂、不慌，適當地區分「想做之事」及「必要應做之事」是很重要的。許多人總將這兩種事情混為一談，故時常產生心理上的矛盾。在做必要應做之事時，心中老是想偷閒做一些自己想做之事；而在做自己想做之事時，又始終掛念著必須要做的事。

為了讓自己不再三心二意，也不會時常心神不定，我們不論在上班時間或下班私人時間，均應先做必要應做之事。要這些事情的原因，可能是由於自己所擔任的職務或是在家中扮演的角色，所以我們有責任和義務，優先完成這些事情。

待完成這些應做之事後，在上班的空檔時間裡，可再依自己的想法，做對公司有益的想做之事；等下班後，則可做自己想做且對本身或家人有益之事。

排定進行事項的優先次序，是時間管理的重要黃金法則。請在新年的第一周，區分「應做之事」與「想做之事」，排定正確的工作順序，以愉快的心情，迎接嶄新又美好的一年！

告訴你一個祕密

我想掙脫所有束縛，朝你游去

用自由式規律、穩定的姿態

或仰式面對天空，順便說服雲擺脫風的桎梏一起去

找你

成為什麼樣子了？記憶中你是魚

隨心所欲撥動水流、海浪，到任何地方

負載另一個人會不會拖延

你進度耽誤你去向